诗作点评范例（五）
今天继续点评网上的诗作，同以往一样，只论诗作技法，不谈具体的作者，故删去作者，如有雷同纯属巧合，见谅！
一、七律·潺潺
翻新蓑草弄纷纭，曲岸喧嚣柳接云。
剪剪轻风捎绿信，沈沈小雨惹红裙。
桃花一朵三江秀，犁曲千支五岭勤。
直把春心藏眷梦，裁开锦色嗅兰焚。
直把春心藏眷梦，裁开锦色嗅兰焚。
看诗总是要按顺序看，那还是从第一联看起吧。“翻新蓑草弄纷纭，曲岸喧嚣柳接云”---这里先注意到的是“蓑草”二字，偵察了一下，“蓑草”其实只是一种方言。它就是龙须草。也叫蓑衣草。只是一个草种而已，那“蓑草”在这里指什么呢？起句写到“蓑草”想来可能是误笔，写春之景象，“蓑草纷纭”其实是过于随手而写了。分开看，“蓑”也仅是指草衣而已。下句的造境也略嫌不畅，说杨树或说松柏“接云”，是可取的，但“柳”的意象是很难“接云”的。前面铺垫的是曲岸，所以柳也很难借地势而“接云”。在下句中，如果将“柳”换为“水”也许好些，如“曲岸喧嚣水接云”，曲岸蜿蜒远去，直接远方云际。起聯寫景，鋪墊的不夠平穩，關鍵在於用詞上弱了些。开篇便在这里推敲词句，是因为每个词字都是构成近体诗最基本的要素。字无美丑之分，用对地方就是美，用的不恰当就是丑。近体诗工典含蓄之美，就是取决于字与字间的组合艺术。 再看“剪剪轻风捎绿信，沈沈小雨惹红裙”這聯，“剪剪轻风”還不錯，自然妥帖，“沈沈小雨”，“沈”字通“沉”字，那就是沉沉小雨了。風捎綠信自然，雨惹紅裙，“惹”字未免牽强了。这联基本上承接了起联的春意，还是比较稳妥的。叠字的使用再精细些就更好了。作者感觉景色描写意犹未尽，在第三联继续铺展开了“桃花一朵三江秀，犁曲千支五岭勤”，这一联有了浪漫的味道，“桃花一朵”便香透三江，分明是一种浪漫的想象。“犁曲千支”也使诗的境界忽然开阔起来。“犁”配以“勤”挺得当的，“桃花”和“秀”的搭配就差了些。个人感觉，桃花的意象比较疏狂，香艳惹人才是她的特点，所以不妨以再艳丽些的字来形容她。诗意流到第三联，境界开了蕴意饱满了，构思的还不错。“桃花”与“犁曲”遥相呼应，几个数字的运用也比较用心。但数字因为用的比较多，感觉效果不很好。个人建议把前面的“一”和“千”换掉，换上虚字，可以让这一联更灵动起来。不然一三五千的，看着对着很工整，却有弄巧成拙的嫌疑。 ＂直把春心藏眷梦，裁开锦色嗅兰焚”这联诗思不错，结的很到位。“藏眷梦”呼应了颔联，而“锦色”又扣合了前面所描述的春之景色，同时，将一怀春思尽情抒发。这联需要注意的还是炼字。“嗅兰焚”，其意象取的不美，“嗅”字可炼。尾联的一个“兰”字，来的也有些突兀了，春色可以描写的花团锦簇，色彩斑斓的，但一定要谐调有致，互相照应。前面有了个“桃花”的存在，这里的“兰”就没了铺垫的基础和表现的空间了。“嗅”和“焚”的搭配使用有失雅致，浪费了前面“裁开锦色”这么美妙的动作描写。
二、七律·落花微雨
阵阵春雷深苑闻，重帘轻卷向东君。
一笼烟雨湿香软，满目诗情耕笔勤。
一笼烟雨湿香软，满目诗情耕笔勤。
留醉乘时花正艳，感怀向晚目微醺。
花开莫叹花还落，心境还需心细耘。
花开莫叹花还落，心境还需心细耘。
看起联，这不是起联，这是起雷了。春天来了的信号就是那阵阵春雷--“阵阵春雷深苑闻，重帘轻卷向东君”，“深苑”用的别具用心，是衬托春雷的震撼力的。起的震撼却不突兀，“深苑”的描写柔化了雷之惊耸的感觉，使春的意象自然地含蓄在这惊蛰的悸动之中了。下句的“重帘轻卷”契合了上句的“深苑”之意象，不错。起联构思巧妙得体，颇为欣赏。微感不足的是“向东君”这几个字。前面已经写了“春”了，“雷”声也说明了惊蛰的节气，那么何必再去重复“东君”呢？“东君”者，春之形象也，这里写上他，有累赘重复的嫌疑。近体诗之美主要体现在精练而含蓄美的上面，所以，这类的描写还是不够精致。没重字，却重义，也要避开！“东君”换成其他意象，可使起联品味起来更加饱满而舒适。 俗话讲“雷在雨前面”，雷声过后，淋来一幕春雨，当是最自然而贴切的景观了。颔联的“一笼烟雨”来的正是时候！“一笼烟雨湿香软，满目诗情耕笔勤”承接的好，诗思流畅而下，自然带来美感。这一联，接的好，却没有铺展好。“湿香软”有些不太贴切了，或者说有些含糊其辞了，至少词性上的搭配就不好。“香”“软”皆是形容词，前面缀以“湿”（动词）字，语法不合。若是将其名词化，又隔了。本联的对句是“满目诗情耕笔勤”，这样的写法有些笨拙了。“满目诗情”不自然，“耕笔勤”嫌生硬。颔联写的不如上联，遣词造句有堆砌的痕迹，需要理顺。 看到颈联，感觉遣词上还嫌生涩，但是意象的构思还是不错的。“留醉乘时花正艳，感怀向晚目微醺”写到了“醉”写到了“怀”，都是“意”的范畴，是作者有意识的一转。这一联写的还是不错的，意的提升也是自然转升，使得诗体结构变得工稳起来。着重在这里强调的还是炼字。“留醉乘时”与“感怀向晚”都比较生硬，与后面的描写不能很好的契合，需要调整。这里的“花”字应该换掉！因为在后面的结联里出现了两个“花”字重出，这里就实在不必要用这个字了，甚至，相类同意象的字都不要用。更何况“花正艳”也写得俗气，可以换为其他意象来表现。 “花开莫叹花还落，心境还需心细耘”是这篇作品的结尾了。首先注意到作者采用了“重出字”的炼字法，这种上下句皆“重出”的写法最好用在中二联处，如果在首尾两联使用，则容易使得诗意要么刻板了，要么轻浮了，效果一般不很好。喜欢重出字，首尾联处最好是句内重出。比如义山的句子“相见时难别亦难”，还比如苏頲写的“东望望春春可怜”。重出字的写法不同于叠字的写法，作者可以留心一下。再看一下这尾联采用了对仗的形式，使得本律采用了后三联皆对仗的写法，这在近体诗中是不常用的写法。这样的对仗形式属于变例，但一般不推荐使用。因为从结构上讲，尾联多到让诗意回旋发散的作用，舒缓转联的意志高潮，所以不适合在形式上过于工典。对仗的使用，无异使得形式是刻板了起来，客观上就拘谨了诗意的发散。尤其作者还使用了双“重出字”的造句写法，更加重了这种刻板的印像。如果喜欢采用尾联（最后两句）对仗，推荐使用流水对，这样也避免了上述的一些缺憾。在这里，推荐一首杜甫的诗，他也采用了首联不对仗，其余三联皆对仗的做法，但他的尾联就是用流水对写的，自然而不刻板。我们一起来学习并借鉴一下他的写法：
闻官军收河南河北 杜甫
剑外忽传收蓟北，初闻涕泪满衣裳。
却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂。
却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂。
白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。
即从巴峡穿巫峡，便下襄阳向洛阳。
三、七律·风儿
即从巴峡穿巫峡，便下襄阳向洛阳。
风迷烟柳笛声殷，梅杏揽香各缤纷。
几处春歌莺剪序，一波秋水月当裙。
几处春歌莺剪序，一波秋水月当裙。
幽幽花事三分醉，脉脉诗音万缕焚。
碾碎愁肠研梦醉，青衣舞袖戏流云。
碾碎愁肠研梦醉，青衣舞袖戏流云。
整体看，这篇律写的比较流畅自然，诗意表达的幽婉韵雅，清新耐读，看着不错。从“风迷烟柳笛声殷”起句，就描绘了一幅美奂美仑的图景，风烟迷蒙，笛声殷切，诗意的朦胧美感就此铺展。“梅杏揽香各缤纷”对应的也很好，素常来说，“梅杏”混写本不易出彩，但是一个“缤纷”就把这各哦化解了，处理得相当的好。起联贴题，春之景色隐然成形，可以看出，起句时作者就找到感觉了。 直接看向下一联“几处春歌莺剪序，一波秋水月当裙”，续写春色，舒展诗意的背景铺垫。整体气氛不错，但是用词上略嫌随手了，所以，初看过的去，细敲有问题。写春的题材，我们不会呆板的要求只能写春而不能去写其他季节的字样，但是，即使写上秋冬夏，也是要为春之主题服务的，扣紧主题，是要落实到每一句每一字上的。当然，我是要说到下句这个“秋”字了。其实，在我看来上下句的“春”字和“秋”字都不必写上。题目是春，不犯题字当为含蓄，况且，春天之歌，不一定非要写上“春歌”二字是吧？至于下句的“秋”字，虽然“秋水”不一定完全是秋的象征，但是，秋字毕竟干扰了主题的表现。后面的“莺剪序”“月当裙”的作用只是花哨装饰，不贴切，属于强凑的的意象描写。这里的领字“几处”“一波”也要考虑一下。关于这一点，我要结合下一联来说。在颔联看到“几处”“一波”这样的“数”字领，在颈联，又有“三分”“万缕”这样的数字对，感觉单调了些。虽然作者已经将其刻意错落开了位置，但建议写作时也要尽量避免。这一联里使用了叠字，我个人的感觉，将叠字的用法用在后面取代“三分”“万缕”更好些，这样，既避免数字上的单调重复的嫌疑，又可贴切地形容“醉”和“焚”。或者，本联不用叠字，而将颔联的领字换用叠字，这样，本联的下句“万缕焚”就可以改成“一缕焚”了，这样也不错。 上面这样的推敲，是从句式以及炼字的角度来看的。但是，这里更重要的还不是这些，而是如何将转联提升的更精神一些。诗法上的说法是，转，须转得有精神，有变化，又须与起承相揖让，更须如疾雷破山，使观者惊愕。且要灵活，而又不可离题太远，能互相照应方为杰作。以这样的理念去看待转句（联），就会觉的转的不够精神。一是“幽幽”“脉脉”这样的词，不仅在诗意上，上下句没有错落开（诗意的错落有致，也是精神突兀表现的一种），而且显得沉闷单调，这也是我前面推敲这叠字和数字使用法的目的所在，就是希望在转联上，能写的更精神一些。另外，结合前面的推敲，“诗音万缕焚”就不如“诗音一缕焚”，“万缕”过于暴烈了，“一缕”（或者半缕）则可使之平缓了许多，虽然同是在“焚”，味道却大不相同。 碾碎愁肠研梦醉，青衣舞袖戏流云---这是我们这篇律的尾联了。一眼看去，肯定看到的是这个“醉”字，前面的转联有个“三分醉”，这里呢，又来个“研梦醉”，不用我多说，肯定是写完了没有认真回望一眼。尾联的写作，分明是草草的收兵了。诗须推敲，你乱对付它，它就乱对付你。你要认真去修饰它，它就为你添彩。“碾碎愁肠研梦醉”这样的句子不仅形容不当，而且不美。做诗就是为了体现一种美，即使是写凄写愁写郁闷，也要写出诗之美感来。美感的基础，就是要句子的贴切自然，而且端雅清新，可庄，可婉，可兴，可叹。“青衣舞袖戏流云”这样的写法比较浪漫，就句本身来说，无可厚非。但是上下句联系起来看，就乏善可陈了。总的来看，开篇不错，中二联可细敲，结尾略嫌草率。
四、七律·宝少
清风一夜喜芳裙，幽静林园馥郁芬。
玉指琼丝牵紫鹞，香腮酒靥笑青雯。
玉指琼丝牵紫鹞，香腮酒靥笑青雯。
溪边照影羞杨柳，湖上观光醉水芸。
不意仰眸瞧燕过，方知时已近春分。
不意仰眸瞧燕过，方知时已近春分。
逐联看一下。“清风一夜喜芳裙，幽静林园馥郁芬”，在这联里先注意到“馥郁芬”这几个字，“馥郁”是什么意思？它容香气浓厚，指浓烈的香气而言的。芬呢？也是指花草的香气。这样堆砌的使用，对诗意的表现不太好。前面“幽静林园”写的很雅静，但是被这香气重叠的很闹，写作效果大打折扣。回看前一句“清风一夜喜芳裙”，也是这后三字初一看有点不自然。“喜芳裙”是什么意思呢？谁的裙？什么裙？其实，作者在起联里制造了一个悬念。反复看了二篇，才发现，这是在描述一个美女的早晨。一个“喜”字表明了这是以第一人称来描述的。（说实在的，因为视角的不同，差点误判了这篇作品，幸好砖头及时收了回来） 玉指琼丝牵紫鹞，香腮酒靥笑青雯。 溪边照影羞杨柳，湖上观光醉水芸。 中二联我们联系起来一起看，看到了什么？透过“玉指、香腮、酒靥、羞、观光”这样一些意象，分明看到了一个美女的形象。通过这些，我们又理解了起联的“喜芳裙”“馥郁芬”的意思，那也是有关美女的。裙是美眉裙，香为女人香。但是前面对“馥郁芬”的评价依然有效，这样的堆砌确实没必要。在中二联里，作者用了大量的篇幅描写了这位美女，并通过美女的举止以及她的环境，来体现春意。从这里可以看出，作者的构思是用心的，也是巧妙的。美丽的少女，本身就是春的象征，而透过环绕她的环境氛围，又是一派春天的景色，这使得诗意显得妙趣横生，富于想象。对主题的吻合也更加融洽。对于这种巧妙的构思，非常的欣赏。构思巧，谋篇就要为立意和构思服务了，中二联都用来对其景与人的描述，写出人与自然的互动，也就很自然了。在这里要注意的是，颔颈两联的描写要错开，形成一种递进的或者是变幻的诗情描写。作者意识到了这一点，但是做的还不够精细，意象的选取以及在动作的描写上，力求更加自然，并体现出一个节奏感（诗之节奏）来，会更好。这里，建议其中一联采用流水对的形式，可以避免平行铺陈的刻板，而句式的变化，又可增加“画面”的流动感。 不意仰眸瞧燕过，方知时已近春分。---这个结，设计的很不错。“转结”俱乐在，扣回主题。在最后点出了春的主题，也很有趣。全篇看来，构思的好，布局大体也合理，是个好作品。需要注意的是物象的合理安排以及炼字上的精细化。比如，前面提到一个“紫鹞”，后面又来一个“燕”，就显得杂乱了。诗就是画，写诗就应该看做是绘画。东西堆砌的杂乱，画面就不美了。还比如，前面写的是“林园”，后面又跑到“湖上”来了，其间呢，又出现了“溪边”，这样多的场景来回跑，不把美女累死啊？好的立意以及巧妙的构思，是需要好的表现手段来实现的。不然，肯定达不到完美的效果，有时甚至达到相反的效果而闹笑话。作者在这方面还需要多努力。
五、夕香如故
我欲赊来五彩云，青山紫陌卷香薰。
流年冷梦难邀雁，旧岁闲愁待问君。
流年冷梦难邀雁，旧岁闲愁待问君。
雨后桃枝花渐吐，池中兰棹藻初分。
春心初动何家女，燕语呢喃也觉欣。
春心初动何家女，燕语呢喃也觉欣。
先借这机会絮叨几句。评了这么多的作品，感觉到有两个问题普遍存在，一是对近体诗结构的认识，二是多数人的炼字功夫还是不到家。名词都知道，但其实际的运用之法，很多人并不清楚。都知道近体诗的章法是简单的四个字“起承转合”，但是对这四个字的认识却深浅不一。有的人把它看做死板的框架，有的人甚至反其道而行之有意打乱它，最多的情况，是根本就不理解它。我在论诗时常说到一句话，是“对于诗词写作而言，甚至延伸在写作之外，‘谋篇’和‘炼字’，是永远的课题”。所以，这次的作业点评，也着重在这两个角度赏析。 回到这篇作品上来，我读了几遍，首先感觉到这篇律的结构有些问题。句子写的都还比较流畅，作者的文字功底不薄，可见一斑。但是谋篇的角度上看，显得散乱了。试着将其前四句和后四句分开，我们看到 ：
我欲赊来五彩云，青山紫陌卷香薰。
流年冷梦难邀雁，旧岁闲愁待问君。
这已然可以独立成篇。我们再看后面的：
雨后桃枝花渐吐，池中兰棹藻初分。
春心初动何家女，燕语呢喃也觉欣。
这也可以独立成为一篇诗意完整的诗文。而且这前后被我分开的两部分（其实是作者自己给割裂开的），没有必然的联系。这说明了什么？说明了作者没有运用诗词写作的一般规律，对章法的违背，必然使诗作产生了错位和离散。我在这里对在首律诗再重新组合一下，不考虑格律的情况下，再看看效果：
我欲赊来五彩云，青山紫陌卷香薰。
雨后桃枝花渐吐，池中兰棹藻初分。
流年冷梦难邀雁，旧岁闲愁待问君。
春心初动何家女，燕语呢喃也觉欣。
句子还是原来的句子，我一字都没变动。但这样看上去，是不是觉得自然而通顺一些？至少，这诗具有了完整的感觉，这是一篇诗，而不是两首诗的堆放。我这样来回分割并打散了重新组合的用意，只是想说明一个问题，诗歌的结构，也就是所谓的章法，对于我们的诗歌创作，是非常重要的。对于这篇作品，我不想对具体的遣词造句多加推敲，因为作者的文字功底不输于我，对于韵字的运用相当的好，贴切，自然。几个韵脚字都没什么大问题。重要的是对于结构上过于散乱了。结构不稳，便失去了根本。最后就是诗意问题，此诗要表达什么呢？诗的发表是给他人看的，此诗没有题序，使人难以理解和欣赏，故补充一个题序是十分必要的，这是我的建议，仅供参考。
本文发表于 2017-09-25 08:19:51
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