《诗作点评范例（二）》
今天先做几个详细的点评，所以今天点评的数量可能不多。目的在于通过对诗友作品的分析探讨，增加对近体诗的感悟。结合我近期所做的近体诗基础讲座，主要从诗法上对诗作进行解析。起的是学习借鉴的作用。本人评诗，向来直言，所以，不论说的对与错，都仅是参考意见。我们对文不对人，也希望诗作者及作者所在的群给予理解和支持，本人在此深表谢意了。下面就开始今天是诗作赏析点评：

1，七律·流落天涯同是客

桃江花落碎英繁，歌哭悲时艳减魂。
伫立烟中同柳瘦，徘徊雨外任天昏。
欲将赠答无知己，犹梦回归失故园。

拍手栏边春水漫，湿过鞋面洗沙痕。

赏析诗词作品，我们自然先看题目。有题目，我们就以题目为主题线索去品味诗意，没题目（无题），我们就通过对作品中的诗句的赏读，来品味诗中到底表达了什么。如果有了某个题目，而作品却写了题目之外的或者离题较远的内容，那基本就属于“跑题”的作品了。
我们来看这篇七律《流落天涯同是客》，当然我们要先审题。“流落天涯同是客”这句写的是一种漂泊状态，这句的重点应该在这个“同”字上。“流落天涯”是写态，既“流落”之，那毋须多言，去哪都是“客”，一个“同”字，必然要表现一种同在流落的状态下，与同命之人的一种互动，至少诗中要表现出这种关联所在。全篇读了几遍，感觉本律找不到这个“同”字落实在哪里，本律写的完全是自己的一种漂泊落寞而孤独的心绪，那么题“同”字所蕴含的惺惺相惜的意思，就了无踪影了。从命题上看，本律此点有所不妥。
下面从诗法以及诗意的角度，来逐联对本律赏析一下，以求学习好句，并找出不足，以期利于交流和互相的提高。
首联“桃江花落碎英繁，歌哭悲时艳减魂”
近体诗的“起”有多种起法，或从景物铺垫而起，然后触景生情，或以感叹或言意而破题，继而以景托情，不管怎么起，都要起的自然一些，以利于后面诗意的铺展。而看这个首联，感觉有些零碎杂乱，写景间又言情，却没有用心地协调处理好“景”与“情”的关系。诗意是由句子完成的，句子是需要每个字词进行合理组合而成的。如果组合的不合理，那么句子就不象句子，诗意也就无从表现了。看起句“桃江花落碎英繁”，“花落”的意象和“碎英”有什么区别？写的其实是一类的物事，


“花落”一词表现的是一种凋零的情势，而韵脚的“繁”字呢？却含有一种兴旺繁盛或多而密的态势，二者是不和谐的。前天我做“押韵”讲座时讲了“你选这个韵脚字，与全句其他的意思不相符合、不连贯”那就是“凑韵”。此处“繁”字与句意不合，即为此押韵八戒中的一“病”。下句“歌哭悲时艳减魂”写还似乎更凌乱了几分，分开读一下“歌哭--悲时--艳-减魂”，搞的太复杂了。语句非常不畅同，语义也含混不清。“艳减魂”几个字完全是生凑硬扯在一起的，它与“哭”“悲”的混杂，不仅仅是语病，而且是乱凑之句。
毛病出在哪呢？一句之内不要有多“意”，一个诗句，就要表达一个意思就可以，想再多表达，那就放到其他句子上再接着说，很多意思都挤到一句里，语义必然乱。看首联，意象的选取，炼字，以及用韵都比较草率。

颔联“伫立烟中同柳瘦，徘徊雨外任天昏”
从章法上说，颔联是要承托起联的，本联写景致，构思的思路本也不错，但是在表达上还是有不少可斟酌的地方。上下句要搭配和谐的，而不应该是各写各的。出句有个“伫立”，这是非常静的状态，下句却来个“徘徊”，很躁动的动作，那到底是什么状态呢？二句之间有没有什么递进或转折的关系，而是属于并列关系，这就显得不协调了。上下句，的动作最好错落开，“伫立”写的是人的动作形态，下句，就不要还从这人的动作形态上落笔了，可以写人的局部的手动、发动、心动、或者景物动、风动草动等等，这样就可避免合掌或者矛盾的现象了。
关于景物的选取，也要注意合理性。烟，雨，搭配时要注意环境。“烟中”是什么样？会产生什么效果？“雨外”，又是指啥？写作时要心里有数，要和自己的诗意贴合起来，不能象“偷菜”一样，见啥都去抓。
颈联“欲将赠答无知己，犹梦回归失故园”
我在以前的炼字讲座中反复强调过一个观点：“近体诗的每一句中，都不要包含三个及三个以上的动词（动作）”，动词过多就是“多动症”。动词过多，意象就难协调，很容易意乱。这一联的“动作”显然过多了，看下句“犹梦--回归--失--故园”，搞的很复杂，上句也是这情况，这没必要的。比如试把它改成“茫然前路无知己，零落他乡梦故园”，改后的不一定多好，但至少语意上要通顺些吧？这联是“颈联”，也被称为“转联”，章法上的意思的要做提升，要使诗在意上做一大的提转或深化。但是转联的“转”是需要前面两联的铺垫的，所以，不能无中生“转”。还有，一般的在这联中对诗之主题要做一突出的表现，最起码要更扣主题吧。我们看这篇七律，题目是《流落天涯同是客》，而这句里却来了个“欲将赠答无知己”，不说遣词造句上的毛病了，只是这意思与主题就相违了。这里还要注意上下句的关联词“欲将……，犹梦……”，其实是不配套的。

尾联“拍手栏边春水漫，湿过鞋面洗沙痕”
尾联，于诗而言是很重要的，不仅要接续转联的转意，还要对前几联做一收束或发散。尾联是最易散发诗之韵味的地方。即使前面写在再乱，如果尾联写好了，往往还能有起死回生的作用，所以，尾联的难度比较大。本律里的这一尾，过于平淡，还略显脱节，它与转联的关系很紧密，所以，在情调的延续方面，不能断。这里的“拍手”来的有些怪异了，结句的水湿鞋面，其实也没什么意思。如果真的要找什么隐喻的话，那也过于艰涩勉强了。
上面是从章法炼字立意等角度对这篇七律做一赏析点评。总的看，写的不算成功，诗法不正，诗意就很难清晰畅快地表达出来。近体诗的写作不是平仄韵脚合上就可以了，而更重要的是达意和言志。通过什么呢？谋篇，炼字，扎实基本功。


2、七律·春韵

风薰草软两相柔，紫燕云天又顾眸。
满院欣然当引伴，一江旖旎任游舟。
梨开一树胭脂雪，柳傲千枝翡翠楼。
轻叩诗门求丽句，为留佳韵竖箜篌。
以《春韵》为题，自然要写出春的旋律春的美感，诗中不乏好的构思，如“梨开一树胭脂雪”就比较有想象力。但作为近体诗创作，还是要注意一下结构的合理，修辞的运用以及炼字造句等诸多方面的考虑，只有文体文句上的精美组合，才能构建出好的诗意的骨架。诗意并非空来物，斟词酌句可登堂。
看起联“风薰草软两相柔，紫燕云天又顾眸”。起联铺景造境，破题而来的是春的气息。起笔意图还是不错的，但是，在造句上略嫌粗糙了。起句“风薰草软两相柔”中，“薰、软、柔”在这里都是做动词用的，我在点评前面一首诗作时提到过，一句之中不要有三个及三个以上的动词，动词过多，诗句必然不稳。看这个起句，就显现出了这样的“多动症”。
“风薰”（这里的“薰”通“熏”），是指春风微熏，拂荡如醉的感觉，是一种态。“草软”，也是形容一种态。“薰”与“软”在这里都可以看做不及物动词。所以后面的“两相柔”就不很合适了。如果说成“微风细草两相柔”则比较合理，为什么呢？因为“柔”用在这里有“安抚”“柔化”的意思，两个状态之间不可以这样联系的，换成二个“实物”才可以。遣词造句，不可以马虎的，运用不当，就会出别句的。下句“紫燕云天又顾眸”中的“又顾眸”也不妥，“顾眸”一词有流盼张望的意思，但是这样倒装描写，容易混淆主语成分而产生歧义。
颔联“满院欣然当引伴，一江旖旎任游舟”。由起联的铺景，进而引出人心思动，游玩赏春，承接的还不错。结构上比较合理，但是在造境上描写的跨度过大了，上下句的“满院”和“一江”在意上有点远了，使人产生不相干的感觉，用对联上的语言来说，上下句“隔”了。“游”字也挤韵了。本联不多说了。
颈联“梨开一树胭脂雪，柳傲千枝翡翠楼”。这联初看来描写的也挺美的，梨花似雪，如脂若玉。但是细看来，写的还是过于随手了。“胭脂”连用那不是白色哦，如果形容梨树之花显得怪异了些。好象有部电视剧名是《胭脂雪》吧？不可套用呵。看下句“柳傲千枝翡翠楼”时，首先感觉不舒服的的“柳傲”二字。柳的姿态是柳枝柔软，随风摇摆，是一种软和弱的形象代言人，“傲”字和它不贴边的。梅花傲，那是不畏寒，松柏傲，是不怕冷且姿态挺拔，竹傲，那是坚硬有节。柳枝呢？柳枝配不上“傲”字的，太柔软了，这句后面来个“翡翠楼”有点突兀了，它出现在这里是干吗用的呢？
其实，颈联这么描写，不仅仅是上面修辞造句上不足，那都是小毛病，重要的是它结构上的缺陷。诗法上，颈联这里是应该转的。什么是转？就是在前面两联铺景造境的基本上，这里要对诗意进行提升。触景之后，要生情了。诗者，言志也，为写景而写景是没意义的。景色的描写，其实只是为诗意做一背景铺垫渲染的作用，转联处不是不可以写景色，而是这里已经到了可以提升到“情”或“思”或“感”的地方了。转联之转，不是景色的转换移位，而是由景到情的转移，由物到意的提升。
本律在这里还是继续描写景色，且与前面的景色没有续接的脉络，那就等于重新来起句了，形成了“双起”，这生生就撕裂了诗之整体。前面呼朋引伴的出去游春了，在江上乘舟赏玩，怎么就忽然地梨树如雪了？怎么就来一座翡翠楼了？只就景色的延展转化来看也是不合理的。诗脉到此，为之一断，
结联“轻叩诗门求丽句，为留佳韵竖箜篌”。此句一，是形式上偏重于对偶，不灵活。二，是没有对前面三联起到收束作用，没有与前三联融合为一体，好象独立的一联。三，结联要随着转联的语气走，要回扣起承二联的意境，还要将诗意引到诗外去。结联难写也不难写，注意上面几点，自然发挥为好。这里还要注意一点，题目是《春韵》，那么诗中尽量避开这个“韵”字，春之韵体现在哪？应该体现在景色的转换过程中，体现在情绪的流转顾盼之中，体现在对诗意的节奏感的把握上。
本律结构不稳，炼字有不足，意象选取的合理性略欠。


3、七律·鸢尾花

妙处横生几簇花，蓝颜泛起满园葩。
翻风翠叶迎春绽，唤雨琼枝待晓发。
楚楚仙姿羞蝶醉，翩翩鸢尾惹人夸。
此娇竟染千秋韵，羡煞今朝万里霞。

鸢尾花，也叫“鸽子花”，是法国的国花。以前不熟悉它，查了下资料才知道，很漂亮的花呢。好，废话少说，直接看诗：

先从首联看起，“妙处横生几簇花，蓝颜泛起满园葩”。我们先注意到了韵脚。我在前天做押韵讲座时举例提到了，押了“花”就不要再要再押“葩”，这在近体诗的写作中是属于忌讳，这叫“复韵”。我还讲到了押韵八戒中的另一病是“哑韵”，其实这个“葩”也属于“哑韵”之字。
说到韵脚，我又看到了下面一联押的竟然是“发”，这是仄声字。近体诗的基本规则是要押平声韵，不可押仄声，更不可以平仄混押。如果作者是按新韵写作的，也是不可以的。第一，我不提倡新韵，第二，即使是新韵写作，也不可以新旧韵混合使用。因为我又看到了转联处的“蝶”字，这个字是入声字，古韵属仄。在现在拼音里却是平声，它的注音是dié。所以，在看诗之前，先对诗里声韵上出现的错误给指出一下。

起联破题，直接写上主题，这属于明起，简单明了。“蓝颜”用的很有趣，如果我不去看这花的图，还以为的流行的“蓝颜”（男知己）之语呢，呵。在此用之也算一谐趣吧。上句的“几簇花”与下句的“满园葩”是不协调的，不仅是前面说的押韵的问题，而且是意象上的量的描写也不好。
“几簇花”与“满园葩”在意上是不必要的重复，在量上是矛盾的，这样的写法是过于随手了。把“葩”换了，最好选一个形容词，可以救或整个这一联的。“翻风翠叶迎春绽，唤雨琼枝待晓发”是诗的颔联。除了押韵上的错误，其他还一些可斟酌之处。此联是对起联的一种承续的描写，在结构上，作者还是有谋篇意识的。炼字上，还需要多加推敲。在颔联这里，诗句适合稳住，这联的要诀是一个“守”字。不脱不散，若即若离。不适合过于张扬的描写。原因是保持诗意的张弛度，有张有弛，形成诗意的起伏节奏感。本联在这里呼风唤雨的写的略大了些。
还有，严格的说，这联其实也合掌了。翻风-唤雨，是一个层面的描写，翠叶-琼枝，没什么本质区别，迎春绽-待晓发，也是同类描写。所以，词儿虽然用的比较张扬，但是，因为有合掌的现象，读来仍然感到平淡而失味了。
看颈联“楚楚仙姿羞蝶醉，翩翩鸢尾惹人夸”。从结构上看，这联还是在做形态上的描写，没有达到一个“转”的效果。也就是说，本联未转，诗意就没能很好的提升，结构上就显得塌软平面了，构成不了诗意的立体动感的效应。写诗象盖楼，最高点，往往在是这第三联处。上下句使用叠字做领字，其实不很好，容易使诗句趋于平淡，也易构成合掌。如果喜欢用叠字的话，在这联里，私以为把叠字放在句中比较合适。
“羞蝶醉”是个什么状态？这也有些凑的痕迹了，可以写成“羞蝶”，也可以写成“蝶醉”，但是“羞”和“醉”在这里却不适合搭配。“惹人夸”则有些俗俚化了，这不是近体诗的语言。近体诗这种诗体，尤其是律诗，适宜用的是文言，是打造雕琢后的精练的文字组合，而不适合随意的口语化。总之，修辞上另说，重点是应该注意这联要“转”。转的方法，可以多在领字上下下工夫。
好，可以看看结联了“此娇竟染千秋韵，羡煞今朝万里霞”，
本联以“此娇”来收束前几联，可。但一些词儿用的大了，比如这“千秋”“万里”的，诗意可以蔓延，可以铺展，还可以夸张，但是一定要得体。“几簇花”而已，不至于上升到“千秋韵”吧？一园色而已，联系不上“万里霞”吧？
过度的夸张，起的作用其实反而打薄了诗的感染力，过度夸张就是俗，所以，还是贴情贴景，从小处来细致的描写，着眼小处，其实一样可以写出大境界来的。以小写大，才是最佳的艺术效果。
好了，今天点评到此，诗中有与你的作品雷同之处，纯属偶然，不要对号入座。点评若有用语不妥之处，敬请谅解！